Factoría de Chorradas
¡Pasen y vean, la decadencia más absoluta!

10 cosas que hacer ante nuestro Agujero Negro

Copio y pego de Este genial blog, esta entrada…

 

A esperas de que el LHC actue definitivamente y nos extinga a todos os voy a dar unos consejos para saber que hacer ante este caso…

 

01) Procura comprarte una botas con megaplataforma de Drag Queen, te darán unos minutos vitales para despedirte de los tuyos. Ciertamente no son las que llevaba el General Custer cuando le llegó su hora, pero ande yo caliente…

02) Pase lo que pase no te agaches si se te cae cualquier cosa al suelo, de lo contrario el cuerpo comenzaría a “espaguetizarse” a cuatro patas, y perderías unas horas de vida a lo tonto.

03) Procura visitar a ese tío lejano que vive en un décimo piso. Nunca es agradable ser absorbido por una singularidad, pero si los vecinos lo sufren primero siempre te quedará en consuelo de estar mejor preparado para la superviviencia.

04) No caigas en la tentación de subirte a una montaña elevada. El exceso de masa en estos lugares hará que sufran antes los rigores “alimenticios” del agujero negro.

05) Procura llevarte un libro de Stephen Hawking. Además de morir comprendiendo punto por punto lo que te sucede, si sus teorías resultan ciertas y has cumplido los 4 puntos anteriores, puede que el agujero negro te elija de los primeros para ser liberado en forma de radiación.

06) Cómprate un buen desodorante y si tienes tiempo (hoy o mañana) visita el metro en Japón para ir entrenándote. A medida que la superficie del planeta encoja a causa de la implosión, te encontrarás con mucha más gente de la deseada compartiendo tu espacio vital.

07) Llegado el momento fatal, lleva el portátil contigo. A medida que el horizonte de sucesos comienza a absorberte los pies, es probable que te encuentres con el bosón de Higgs. Si llevas el portátil aún tendrás tiempo de colocar en la Wikipedia una entrada decente, y ser aclamado brevemente por el resto de la humanidad como su descubridor.

08) Hay quien dice que cuando el horizonte de sucesos te alcance la cintura y llegue a las partes pudendas, comenzarás a sentir un gustirrinín. Pase lo que pase no te toques o tendrás un problema parecido al del punto dos.

09) Si tienes un pariente en la Estación Espacial Internacional con el que hace tiempo que no hablas, ese será el momento perfecto para llamarle. Pídele disculpas y dile que últimamente hay cosas que te tienen muy absorbido. Desde su atalaya tu excusa le parecerá inmejorable.

10) Cuando la Tierra esté a punto de tragarte, no pierdas totalmente la esperanza. Recuerda que hay quien piensa que los agujeros negros son puertas a otras dimensiones. De existir, tal vez en esa otra dimensión los científicos hayan solucionado el bug del LHC.

En fin, encantado de haberos conocido, y espero que estos consejos os sirvan de ayuda a la hora de partir.

 

En fin, genial, mi sincera enhorabuena (y pésame) al autor.

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7 comentarios to “10 cosas que hacer ante nuestro Agujero Negro”

  1. No me hace gracia

  2. jeje a mi me ha encantado, sobre todo el blog que me has descubierto es interesantisimo

  3. La entrada esta bastante bien, espero tener un portatil a la hora del suceso.

  4. Bleh, a mi no me da miedo. Como segun te adentras en el horizonte de sucesos, el tiempo se va haciendo más lento, me dara tiempo a vivir, crecer, y antes de morir, quedrme estancado en el mismo momento. Y todo eso en 1 segundo desde el punto de vista de un observador externo.

    Asi, desde la Estación espacial internacional, no podran decir que hemos muerto. Tendran que decir que estamos muriendo. Ahora, y por siempre… El universo es un amo cruel! 😀

  5. Me das mucho miedo.

  6. Yo sigo creyendo mi teoria de la salsa boloñesa.Se supone que cuando nos absorva un agujero negro nos volveremos como spaguetis y yo creo que al otro lado del agujero negro habra alguien que nos pondra salsa boloñesa y nos comera.Si,lo se xd

  7. Oye, y como iremos de LAG? xD


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